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「被讨厌的勇气」读后感之二

这本书看到了第四章,当中有点问题有点烧脑,不是很能理解,就说说前面3章的。

以下内容基本都是摘自书中。虽然有了部分的修改和演绎。

第一章:我们的不幸是谁的错误?

在阿德勒看来这些都是自己的问题。不是因为你之前的不幸才造就了现在的不幸。而是因为你想着不幸,然后找了各种过去的原因来支撑自己的观点。
这种就是佛洛依德的原因论了,那我们就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。

因此我们想要追求什么的话,那去追求吧,没有什么原因可以牵绊你。

在佛洛依德学说里,强调童年阴影什么的。但是这种理由我们其实可以找一堆。也许现在的不幸你都可以归结于你当年你爸打你一顿,或者有个同学跟你吵架等等。
可仔细想下这些真的是理由吗?

在阿德勒看来“重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西。”

性格或者秉性在阿德勒心理学中都被称作为“生活方式”。其实就是一个人的世界观和人生观。
而世界观和人生观恰恰是后天选择的结果,而不是先天给予的。所以我们人人都可以重新选择。我们之所以不改变,是因为下定了“不改变”的决心。也就是缺乏获得幸福的勇气

在追求梦想的路上,很多人都会找各种各样的接口,比如工作后忙什么,要不然我也可以如此这样的话语。其实更多时候我们把忙作为一个梦想的借口,只想活在“只要有时间我也可以”之类的可能性中。

阿德勒的总结就是“无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响。”

第二章:一切烦恼来自人际关系

我们每个人都会有几种人际关系,分为“工作课题”,“交友课题”以及“爱的课题”这3种。

一个个体想要作为社会性的存在生存下去的时候,就会不得不面对这几种,这就是人生课题。除非这个世界就只有你一个人存在。

这几种关系中工作课题是最简单的,因为工作上大家都有着成果这一简单易懂的共通目标。就跟X信一样,目标就是挣钱,而不再是为了什么连接所有用户等等理想了。

对于交友关系,只要试着去改变自己,这种改变并不是说去为了迎合别人,而是你自己真的变了,那你的周围也会改变。

而爱的课题是最难的了。但是整体就是无拘无束才能体会到爱。束缚并想要支配对方的表现,是一种基于不信任感的想法。比如从恋爱到分手,这当中是由于什么而最终分手的呢?
但是恋爱关系或者夫妻关系是可以选择分手的。但是亲子关系就不能了。那我们只能面对这种关系。而不是去逃避它。

关于权力斗争,阿德勒的看法是考虑对方隐藏的目的,而不是直接挑起“权力斗争”。在生活中有些孩子会做一些过激的行为,这其实背后隐藏的目的就是报复父母。
因此我们首先要考虑对方隐藏的目的,同时在收到挑衅的时候绝对不可以上当。对于对方的行为不做任何反馈。不使用怒气这种感情的方式,因为怒气最终是为了达成目的的一种手段和工具。
而自己无论认为自己多么正确,也不要以此理由去责难对方。如果我们过度拘泥于胜负就无法做出正确的选择。

这个应该特别好理解,所处职位不同岗位不同我们有一些自己的前提和方法论,但是放在全局的看法并不是最合理的。而一旦你人为自己正确的话,那么无论对方持什么观点和意见你都无所谓了。
承认错误,退出权力之争这些都不是“失败”。

这里还着重说了自卑感。健全的自卑感不是来自与别人的比较。而是来自与“理想的自己”的比较。
因此对于弥补自己欠缺的部分,最健全的姿势是应该想要通过努力和成长去弥补欠缺部分。
同样,越自付的人其实内心是越自卑的。表现的自己很优秀,继而沉浸在一种虚假的优越感之中。而这样抬高自己的人终究是活在他人的价值观之中。
而那些津津乐道甚至夸耀自己成长中不幸的人,其实也是想要借助不幸来显示自己“特别”,他们想要用不幸这一点来压住别人。想要以自己的不幸作为武器来支配对方。

第三章:让干涉你生活的人见鬼去

我们其实要考虑的是:到底人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢?
答案是“认可欲望”
阿德勒心理学里是否定他人的认可的,根本没必要去呗别人认可,而不要去寻求认可。突然想到最近的张文宏医生,饶毅他们貌似就这样的。

我们本身并不是为了满足别人的期待而活着的。咋听之下这个可能是非常自私的论调。

在犹太教教义里有说“倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?”

而阿德勒用到的工具是什么呢?把自己的人生课题分开来。换句话来说,谁承担这种选择所带来的结果? 就跟一个公司里,CEO,CTO,普通员工那很明显他们的课题是完全不同的。

在亲子上我们不能对孩子的课题妄加干涉,在孩子没有向你求助的时候就指手画脚。我们应该做的是守护,在他需要的时候随时给予帮助。
因此我们需要建立好父母和子女的信赖关系。

但是课题分离并不是人际关系的最终目标,而是入口。
其实就是良好的人际关系需要保持一定的距离。但是在亲子关系不能保持太远,那样就会疏远了。伸伸手即可触及,但又不踏入对方领域,保持这种适度的距离非常重要。
而没有学会直面困难的孩子最终就会想要逃避一切。这个对于大人也是同样存在的。无论是工作中还是家庭中。

最后作者的总结是“自由就是被别人讨厌”。其实应该是说毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求别他人认可,如果不付出以上这些代价,就无法贯彻自己的生活方式。